Первыми ниндзя были родители крадущиеся мимоМы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо». Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар". Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет. Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши". Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев". Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников. Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду. Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым. В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Приводит жена дочку из садика. Смотрю на ребенка - он с царапиной на носу. Как и все родители, спрашиваю трехлетнюю Настю о происхождении царапины. Она говорит: С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Я могу разбудить спящего взглядом! К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу... Разговаривают два пожилых еврея.. - Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
Случайные анекдоты
|