Скопировано

С чего начинается Родина

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...


+13
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — про то, как у нас в стране иногда странно понимают патриотизм. Главный вопрос: «С чего начинается Родина?» — звучит очень серьезно и философски, а ответ звучит как шутка: «С проверки твоего багажа». Суть в том, что для многих людей Родина ассоциируется не с чем-то возвышенным, а с бюрократией и проверками. Это намек на то, что, прежде чем ты сможешь насладиться своей страной, надо пройти через все эти формальности и проверки, которые могут быть довольно абсурдными. Отсылка тут, конечно, на реалии жизни: в аэропортах, на границах — везде «проверка багажа». Это как бы говорит о том, что в нашем обществе все сводится к контролю и правилам, а не к свободе и радости. Так что, если хочешь почувствовать, что ты дома, сначала пройди проверку — вот такой вот парадокс! В итоге получается, что даже вопрос о Родине может превратиться в шутку о бюрократии. Забавно, но грустно!

Случайные анекдоты
👍 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
😋 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
🙃 - Мы с женой поругались и она объявила
🙃 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
😋 — У меня телосложение как у бога…

- С чего начинается увлечение паркуром?
- Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "


+5
0

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.


+75
0

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?


+30
0

Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.


+20
0

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!


+8
0

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.


+59
0

78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".


+16
0

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.


+36
0

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.


+3
0

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.


+6
0

Родина не продается. Неликвидна...


+4
0

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.


+26
0

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.


+6
0

А это Челябинск - родина сладкой стекловаты...


+8
0

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!


+13
0

В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".


+11
0

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.


+9
0

Полиция заехала проверить психбольницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе?
- Дайте бибикнуть.


+15
0

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.


+30
0

И Родина щедро поила меня Березовым соком. Чтоб жрать не хотелось.


+9
0

Если мамонт - это предок слона,
то Россия - таки родина слонов.


+7
0

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.


+20
0

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.


+34
0

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.


+11
0

Сдает студентка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну... С заточки карандаша.
— Неправильно.
— Ну... С покупки бумаги.
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивленно:
— Прям здесь?
— Два!
— Два???


+5
0

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".


+38
0

Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".


+77
0

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!


+23
0

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем жить осталось. А она ему:
- УК-УК! УК-УК!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чего-чего... - возмутилась кукушка. - Два лишних года уже живешь!


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet