С чего начинается Родина
- С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — про то, как у нас в стране иногда странно понимают патриотизм. Главный вопрос: «С чего начинается Родина?» — звучит очень серьезно и философски, а ответ звучит как шутка: «С проверки твоего багажа».
Суть в том, что для многих людей Родина ассоциируется не с чем-то возвышенным, а с бюрократией и проверками. Это намек на то, что, прежде чем ты сможешь насладиться своей страной, надо пройти через все эти формальности и проверки, которые могут быть довольно абсурдными.
Отсылка тут, конечно, на реалии жизни: в аэропортах, на границах — везде «проверка багажа». Это как бы говорит о том, что в нашем обществе все сводится к контролю и правилам, а не к свободе и радости.
Так что, если хочешь почувствовать, что ты дома, сначала пройди проверку — вот такой вот парадокс! В итоге получается, что даже вопрос о Родине может превратиться в шутку о бюрократии. Забавно, но грустно!
- С чего начинается увлечение паркуром? - Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А зачем я буду чужой автомат чистить?
Диалог программистов перед сдачей отчета: - Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет? - Чтобы не получилась какая-то шляпа. - У нас и так, и так получится шляпа. - Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.
- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора? - Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
Родина не продается. Неликвидна...
Разговор профессора и молодого лаборанта. - Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? - Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
А это Челябинск - родина сладкой стекловаты...
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".
- Гиви, родина манго? - Точно не знаю, пиши - Манголия.
Полиция заехала проверить психбольницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе? - Дайте бибикнуть.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете? - 23 кг - А по габаритам ограничение есть? - Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
И Родина щедро поила меня Березовым соком. Чтоб жрать не хотелось.
Если мамонт - это предок слона, то Россия - таки родина слонов.
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
Сдает студентка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну... С заточки карандаша. — Неправильно. — Ну... С покупки бумаги. — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивленно: — Прям здесь? — Два! — Два???
Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают!
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем жить осталось. А она ему: - УК-УК! УК-УК! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чего-чего... - возмутилась кукушка. - Два лишних года уже живешь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|