Скопировано

Люди делятся на три категории одни

Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.


+6
0
Случайные анекдоты
🙃 - Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие
😄 Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
😎 Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А царевн, в
😋 - Вы еще не беременны?! Тогда я иду
🤗 "Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!


+13
0

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.


+5
0

Люди делятся на две категории: одним помогает доброе слово, другим - добрый пинок


+6
0

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...


+34
0

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.


+8
0

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.


+11
0

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.


+56
0

- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!


+1
0

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.


+4
0

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.


+20
0

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.


+49
0

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.


+30
0

Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.


+11
0

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.


+18
0

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!


+25
0

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.


+20
0

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.


+7
0

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!


+53
0

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена


+23
0

Главные причины вымирания больших панд:
1. Любят лазить по деревьям;
2. Хреново лазают по деревьям;
3. Мешают другим размножаться.


+15
0

Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.


+8
0

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...


+24
0

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые


+36
0

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?


+23
0

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.


+26
0

— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!


+76
0

Люди делятся на интровертов, экстравертов и шуроповертов.


+15
0

В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.


+5
0

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...


+27
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 1
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet