Люди делятся на три категории одни
Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как люди воспринимают музыку и пение. Он делит всех на три группы: одни – настоящие артисты, которые могут петь, другие – любители, которые наслаждаются песнями, а третьи – те, кто не могут терпеть ни пения, ни музыки и вместо этого начинают стучать в стену, словно это поможет.
Суть шутки в том, что даже в таком простом деле, как пение, есть свои «зрители» и «критики». Ирония в том, что те, кто мешает, сами, возможно, не обладают ни талантом, ни желанием петь, но зато умеют активно выражать свое недовольство. В этом есть что-то знакомое: часто мы сталкиваемся с людьми, которые вместо того, чтобы наслаждаться искусством, предпочитают его критиковать.
К тому же, анекдот подчеркивает, что каждый из нас занимает свою позицию в мире музыки, и это делает жизнь интереснее. В общем, весело и с изюминкой!
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
Люди делятся на две категории: одним помогает доброе слово, другим - добрый пинок
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.
Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
Главные причины вымирания больших панд:
1. Любят лазить по деревьям;
2. Хреново лазают по деревьям;
3. Мешают другим размножаться.
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.
Люди делятся на интровертов, экстравертов и шуроповертов.
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит парень девушке. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
