Одни предпочитают виски другие бренди

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
- Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
- И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
- Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного, то секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше: 12—летний виски, или
60—летняя жена.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.

одни шикарно борщ готовят
другие делают шашлык
а я умею аппетитно
в кастрюльке воду вскипятить

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
— Ещё две таких бутылки!

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины.

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.