Мексиканские картели переключились с кокаина на
Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот, на первый взгляд, кажется просто забавной игрой слов, но в нем есть и более глубокие отсылки. Суть его в том, что мексиканские картели, которые традиционно занимались наркоторговлей, теперь переключились на контрабанду яиц. Это, конечно, звучит абсурдно и смешно, потому что яйца – это не самый ужасающий товар, с которым можно ассоциировать криминальный бизнес.
Юмор здесь заключается в контрасте: мы привыкли видеть картели как жестоких дельцов, а тут они вдруг занялись чем-то таким простым и мирным, как яйца. Это как если бы в новостях сообщили, что мафия теперь продает мороженое на пляже – звучит нелепо!
Отсылка к реальности здесь тоже есть: в последние годы в США наблюдается рост цен на продукты, включая яйца, поэтому анекдот может намекать на то, что даже в криминальном мире нужно адаптироваться к экономическим реалиям. В итоге, этот анекдот подчеркивает абсурдность ситуации и показывает, как иногда даже самые опасные люди могут заниматься чем-то совершенно банальным.
Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Муж спрашивает жену-блондинку: - Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц? Жена подумала и отвечает: - 8 минут. Муж смеётся: - Это по какой логике? Жена: - По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
Лежу под одеялом в тепле, а могла бы сейчас в сомбреро орать мексиканские частушки, удобряя все это текилой и грязными танцами. Господи, на что я трачу свою жизнь?
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.
Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане. Тщательно охраняемый полицией груз наркотиков доставлен на склад вещдоков, все 2 тонны.
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение объявить войну Эстонии. Но у них ничего не получилось. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
США призвали Россию убедиться, что все виновные в убийстве Немцова наказаны. Россия попросила США уточнить тоже самое про убийц Кеннеди.
Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США. По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...
Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств — это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хрен со своими рейтингами! " в котором США уверенно занимают 1-е место.
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? — Потому что у них нет яиц.
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
- Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. - Почему же вы не покажете его психиатру? - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? - Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
- Давай окрошку на пиве сделаем? - Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: - Мужик дай дерну за яйца.
Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Абрам на Привозе: - Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы. - Если ты их сможешь отличить, то выбирай! Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.
Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца) - Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии. Я - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Урок математики в школе: - Маша, сколько в десятке яиц? - Девять Марьиванна! - Отлично, Машенька, садись, 4. - Но, Марьиванна, отлично - это 5! - Нет.
- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь. - Какая, Таня? - Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|