Мексиканские картели переключились с кокаина наПрезидент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики. Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор. Муж спрашивает жену-блондинку: Лежу под одеялом в тепле, а могла бы сейчас в сомбреро орать мексиканские частушки, удобряя все это текилой и грязными танцами. Господи, на что я трачу свою жизнь? В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет. Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.
Случайные анекдоты
Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане. Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение объявить войну Эстонии. Но у них ничего не получилось. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США. США призвали Россию убедиться, что все виновные в убийстве Немцова наказаны. Россия попросила США уточнить тоже самое про убийц Кеннеди. — Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго. Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США. Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств — это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего. В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе. Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой... - Дорогая, вкусный торт! - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. - Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока. Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: Абрам на Привозе: Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца) Урок математики в школе: — Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
Анекдоты прошлых лет
|