Вы в нашей фирме уже
- Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
- Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как иногда работа в компании может напоминать плен, особенно если речь идет о жестких условиях труда. Главный герой, несмотря на то, что вроде бы все хорошо, намекает на то, что его "свобода" ограничена – цепи на ногах символизируют нехватку свободы и жесткие рамки, в которых он оказывается.
Отсылка здесь, по сути, к тому, как многие люди чувствуют себя на своих работах – вроде бы все нормально, но на самом деле есть некие "оковы", которые мешают им чувствовать себя комфортно. Это может быть и плохая атмосфера в коллективе, и отсутствие возможности для самовыражения.
Суть анекдота в том, что даже в идеальных условиях всегда можно найти что-то, что не так. И это подчеркивает, как важно не забывать о свободе и комфорте на рабочем месте. В общем, работа – это не только зарплата, но и возможность не чувствовать себя узником!
Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.
На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж—ж—жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж—ж—жалобы есть?
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто дележка.
- У защиты будут еще какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?
- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы».
- То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, продолжай
- Это все.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.
Турист - местному жителю:
- А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
- Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости!
- Какие?
- Клещей уже можно не бояться!
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...
- Мамочка, а это правда что мы все умрем?
- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса!
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...
Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
