Вы в нашей фирме уже
- Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы? - Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
Вопросы и ответы:
Какова основная тема анекдота?
Анекдот высмеивает условия работы в фирме, намекая на отсутствие свободы у сотрудников.
Что символизируют "цепи на ногах" в анекдоте?
"Цепи на ногах" символизируют ограниченность и принуждение, с которыми сталкиваются работники.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Используется ирония, когда положительный отзыв о работе контрастирует с намеком на физические ограничения.
Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.
На приеме у детского врача. - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
- Моня, как ты относишься к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж—ж—жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж—ж—жалобы есть?
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: - Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? - Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто дележка. - У защиты будут еще какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?
- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». - То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
- У тебя есть какие-нибудь фантазии? - Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем... - Мммм, продолжай - Это все.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает: - есть жалобы? - нет вроде. - сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе? - да, есть такое. - это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.
Турист - местному жителю: - А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения? - Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!
Директор по поводу оплаты труда: - А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы.
- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости! - Какие? - Клещей уже можно не бояться!
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит: - Какие проблемы? - Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится! - Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? - Да, а ты откуда узнал? - Так у меня жена оттуда...
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
- Мамочка, а это правда что мы все умрем? - Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.
- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса!
Начальник отдела кадров собрал коллектив: - В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек. - И кто лишний? - Сейчас узнаем. Тяните палочки...
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|