| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Встречаются два микроба Один другому говоритltbrgt
			
		
			Встречаются два микроба. Один другому говорит:— Что ты такой бледный, на тебе лица нет?
 Второй говорит:
 — Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин.
 
 
                            Вопросы и ответы:Почему первый микроб задает вопрос о бледности второго? Первый микроб заметил, что второй выглядит плохо и хочет узнать, что с ним происходит. Что означает фраза "на тебе лица нет"? Это выражение используется в шутливом контексте, чтобы подчеркнуть, что второй микроб выглядит очень плохо или испуганно. Почему второй микроб боится приближаться к первому? Второй микроб считает, что подхватил пенициллин, и не хочет заразить первого. 
			
		
			Разговор двух знакомых.— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
 — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
 Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
 А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
 Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
 Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен.
 — Слушай, а это зачем?
 — Ну не знаю... Это как-то сближает.
 
 
			
		
			- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?- Можно. Только не подходи близко!
 
 
			
		
			Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится? 
 
			
		
			 Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
 улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
 на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
 монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
 первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
 на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
 а ты до сих пор несешь ее с собой?!"
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:— Волнуются:
 Второй окидывает взглядом парашютистов:
 — Да нет, — говорит, — лица как лица:
 — А воздух?!
 
 
			
		
			Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику:
 - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
 Мама поворачивается и отвечает:
 - Спасибо, но наш сын сыт.
 Авторитет:
 - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
 
 
			
		
			На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.Вдруг один другому говорит:
 — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
 — Даваай!
 Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
 — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
 А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
 
 
			
		
			Мужики в баре травят байки. Один рассказывает:— У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось.
 Приятели рассказчика:
 — Ну и что ты выбрал?!!
 Рассказчик:
 — Да я уж и не помню...
 
 
 
			
		
			Встречаются два друга. Один другому:— Бабу нашел.
 — Ну и как?
 — Ужас! Она у меня музыкант...
 "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
 Просто упарился с ней.
 Встречаются через месяц.
 — Ну как дела?
 — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
 Встречаются еще через месяц.
 — Ну, как в личной жизни?
 — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
 
 
			
		
			Встречаются два ветерана:- Как дела?
 - Плохо, обобрали до нитки...
 - Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
 
 
			
		
			Армянский театр поставил Красную шапочку:- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
 - Эта чтобы тэбя лучше видеть.
 - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
 - Чтобы тэбя лучше слышать.
 - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой нос?
 - Вай, ара, на сэбя лучше пасматри!
 
 
			
		
			 Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
 - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
 Через некоторое время:
 - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
 Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
 - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
 - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
 - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
 
 
			
		
			Встречаются два друга, один другого спрашивает,- Ну, как жизнь?
 Тот:
 - Обалденно! Вот недавно слона приобрел, ты не представляешь какое
 это незаменимое животное! Жена рада, с его помощью посуду моет, цветы во
 дворе поливает, дети счастливы: целый день на нем катаются, собака
 просто в восторге- есть с кем поиграть!
 Ну первый загорелся:
 - Продай мне его!
 Договариваются о цене, расходятся.
 Через неделю снова встречаются, теперь уже второй спрашивает первого как
 дела. Тот:
 - Звездец с этим слоном.. Жена в истерике: всю посуду ей
 перебил, клумбы растоптал, двор позасрал. Дети его боятся, плачут,
 собака без конца воет, из будки не вылезает.
 Второй:
 - Эээ, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
 
 
 
			
		
			Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
 - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
 Учительница заметила, что они разговаривают:
 - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
 - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |