Интересно а производители женского белья догадываются
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
Вопросы и ответы:
Какой вопрос поднимается в анекдоте о производителях женского белья?
Анекдот ставит под сомнение необходимость бантиков на женских трусах, задаваясь вопросом, влияют ли они на функциональность.
Что можно сказать о восприятии женского белья с бантиками?
Бантики могут восприниматься как элемент декора, но не являются необходимыми для удобства и носки.
Какой юмористический момент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в иронии: несмотря на отсутствие бантика, трусы остаются функциональными и не теряют своей роли.
- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу! - А х#й не отвалится? - А вот х#й! Не отвалится!
Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Интересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов?
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне самые большие трусики. Так Отлично... Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.
Подруги разговаривают, проходя мимо витрины женского белья: - Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка! - Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б".
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем? - Помолчать.
Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые?
У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...
Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.
- Поклянись мне, что я у тебя первая! - Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.
- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что все мужики козлы! - А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что этот вирус поражает мозг.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|