У нас в детском саду у
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...
Вопросы и ответы:
Почему на шкафчиках в детском саду были рисунки?
Рисунки помогали детям отличать свои шкафчики от чужих.
Какой рисунок был на шкафчике автора анекдота?
На шкафчике автора были нарисованы грибы.
Как рисунок на шкафчике мог повлиять на судьбу автора?
Рисунок грибов стал символом его дальнейшей жизни и интересов.
Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной... - Ух ты, а где же вы были? - В Индии...
Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей... - Каких лосей? - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка? — Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. — Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".
...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были...Теперь куда? Она: - В ЗАГС...
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.
В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она в него выходила...
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: - Так у нас оказывается два Коли, что делать будем? Мой сын: - Зовите меня Николай Первый!
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Удивительное рядом: Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному...
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... — Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок. — Мама, мама, а нас в роду коала были? — Нет, сынок, не было. — А гризли были? — Нет, сынок, не было, только белые медведи. — Ну почему же я так мерзну-то?
- Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были.
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры. - Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|