Социологический опрос quotВаш самый главный семейныйСоциологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник": ![]() Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется. 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего. - В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась. Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Случайные анекдоты
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал... Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" Звонок в дверь. Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? " Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. "Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры. "В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки" Заработалась Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!" Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. "Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу "Ура, наконец-то!" и "Покажите мне этого лошару, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Приходит муж домой и говорит жене: Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА! 31 декабря маленькая девочка говорит родителям: Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей. Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!" Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе. Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь" Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Обожаю тот момент из детства,когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:"От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри
Анекдоты прошлых лет
|