Дорогой а скажи мне какойнибудь
- Дорогой, а скажи мне какой-нибудь комплимент! - Любимая, твои глаза - словно выходные... их тоже два!
Вопросы и ответы:
Какой комплимент мужчина сделал своей женщине?
Он сравнил её глаза с выходными, сказав, что их тоже два.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует юмористический подход к комплиментам, где вместо традиционного восхваления используется игра слов.
Почему такой комплимент может вызвать смех?
Потому что он неожиданно смешивает романтику с бытовыми реалиями, создавая комичный контраст.
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая" - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
— Любимая моя... — Была бы любимая, ты бы мне не изменял! — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая..
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — любимая.
Молодые родители разглядывают своего карапуза. — Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем! — Зато второй подбородочек точно твой!
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал: - Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены: - Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня? В ответ молчание... - Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот... Она: - Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть! – Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: — Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
— Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво? — Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит. — А от пива? — А от пива меня пучит.
- Любимая, у тебя шнурок развязался. - Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. Еврейская притча. В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Ну: Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
|
|
Топ комментаторов недели
|
|