В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая находка! Он высмеивает абсурдность ситуации, когда в стране, где много разговоров о повышении рождаемости, тендер на эту тему выигрывают китайцы. Получается, что вместо того, чтобы решать проблему своими силами, наши власти решили обратиться за помощью к иностранцам.
Отсылка тут к тому, что в России часто обсуждают демографические проблемы, но реальных шагов, чтобы их решить, как-то не видно. Вместо этого, в шутливой форме показывается, что даже в такой деликатной сфере, как семья и дети, все сводится к конкуренции и тендерам, что звучит довольно смешно и грустно одновременно.
Суть анекдота в том, что иногда решения, которые принимаются на высоком уровне, выглядят очень нелепо и даже абсурдно. Это напоминание о том, что, возможно, лучше полагаться на собственные силы, чем искать помощь за границей в вопросах, касающихся будущего страны. И, конечно, это всё подано с юмором, что делает ситуацию менее серьезной, но более запоминающейся.
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Распоряжение правительства: "Из-за опасения распрастранения птичьего гриппа - убрать из символики России двуглавых орлов"!
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.
Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом "Долой рабство!" - посмотрим, как долго вам удастся простоять.
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом:
— ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!
Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
- Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
- Потому что это было не в школе?
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
