Кто научил вашего ребенка говорить

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
— А, х@й его знает.

Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.

- Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...

Нужны курсы: "как перестать говорить гадости людям, которых вы цените, только потому, что вы эмоционально неуравновешенное мудло".

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

На регистрации ребенка:
- Как нарекаете вашего сына?
- Влапунал!
- И в каких купюрах вы даете нал в лапу?

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, но мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.

- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
- А если по документам и полностью?
- Олигофрен...

- Пап, а почему луна больше звезд? 
- А хрен ее знает... 
- А почему солнце такое яркое? 
- А хрен его знает... 
- Пап, может ты устал? 
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ... это она конечно п%здит!

Я:
- Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
- Ну-ка, покажи.
Я:
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
- Пи!
Я:
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
- Пи-пи!
Он:
- Это примитив.
Я:
- Но он старается...
Цыплёнок:
- Да! Я стараюсь!

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 
Подняло руки пара студентов. 
Профессор: 
- Давайте зачетки. 
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? 
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.