Решил начать подтягиваться подтянулся к пацанам
Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек решил заняться спортом и начать подтягиваться. Но вместо того, чтобы пойти в спортзал или на турники, он "подтянулся" к своим друзьям, чтобы выпить пиво. Суть в том, что вместо серьезных тренировок он выбрал более приятное и расслабляющее занятие — посиделки с друзьями за бокалом пива. Это как бы показывает, что иногда, когда мы ставим перед собой цели, реальность может оказаться намного веселее, особенно если рядом хорошие друзья и вкусное пиво. В общем, спорт спортом, а дружба и хорошее времяпрепровождение — важнее!
Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же!
— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво!
- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама! - Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена! - Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу! - Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом. Будет пацанам за пивом бегать.
- Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво?
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико? - Да твоим личиком только пиво открывать...
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
Батюшка... Вы что будете пить вино или водку? И пиво. Сын мой, и пиво.
К ларьку подходит мужчина. - Пиво есть? - Пиво пить!
— Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку. - Хорошо, а где купить первое пиво?
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
- Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.
- Пап, а на каких растениях растет пиво? - Вовочка пиво не растет, его добывают.
- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво? - Все хорошо, когда на столе в холодном виде!
- Что с той проблемой? - Я ее решил. - Так в чем была проблема? - Не знаю. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема.
Жена мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: – Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! – Зелье давала? – Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней
— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Все меня спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил - пусть наступает.
Дежурный по бассейну: - Молодые люди, с вас штраф. - За что? За то, что мы пьем пиво? - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|