Изза тонировки и громкой музыки армянский
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Вопросы и ответы:
Почему армянский шаттл пролетел мимо Луны?
Из-за тонировки и громкой музыки экипаж не заметил, что они отклонились от курса.
Какое значение имеет тонировка в анекдоте?
Тонировка символизирует плохую видимость, что приводит к комичной ситуации.
Что можно сказать о громкой музыке в контексте анекдота?
Громкая музыка отвлекает, что также способствует тому, что шаттл не заметил Луну.
Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме: - Че у нас похавать, а то я проголодался, - Ну конечно, три дня на баконе стоял...
В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.
Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...
Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.
Спортивный комментатор: - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? — У нас в школе учитель английского был армянин.
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
Кабинет хирурга: - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня девушка бросила! - Вам нужен психотерапевт. - Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку...
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно...
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Объявление по громкой связи на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
- Что это? - Программа освоения Луны. - Так… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Норм. Где подписать?
Экскурсовод: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... Наш турист: - Эй! А почему мимо?!
Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Юному астроному: Если ты приобрёл новый 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а диаметр ночного светила не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад.
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
Зaпись в школьнoм днeвнике: "Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал "Влaдимирский цeнтрал"... и нe зaплатил! ".
Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|