Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
Анекдот
— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога? — Давай! Через неделю: — Ну как, ходил к психологу? — Ходил… — И как? — Тоже не дала…
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил? - Ходил. И та не дала! . .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я очень верный человек.
- Неужто никогда от жены на сторону не ходил? - Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли? — В милицию ходил? — Ходил... Не они...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким) - А ты папу тоже кастрировала?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Голосовать ходил?
- Ходил. - А смысл? - Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Андрей, что это у тебя? Пескари? Ты что, опять ходил по воде?
— Нет, это Спаситель ходил, а я с причала рыбачил.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Почему? Болит? - Денег нет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно? - Еще как! Ручку вот у них со стола спер...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как провел выходные?
- В формате 3D. - В кино ходил? - Нет. Диван дома давил.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала? - Жена психолога была против.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился? - Часто в туалет после бати ходил...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды
вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. - Помню.. - Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты её отдрюндрюжил? - Ну.. Помню.. - Ты что, назвался ей моим именем? - А-а-а.. Э-э-э.. да.. а что, у неё родился ребёнок? - Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды
вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. - Помню.. - Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты её отдрюндрюжил? - Ну.. Помню.. - Ты что, назвался ей моим именем? - А-а-а.. Э-э-э.. да.. а что, у неё родился ребёнок? - Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить. - Кого?! - Ну, у тебя есть выбор.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты красивые девушка | самые смешные шутки про россию россия россие россияне россиянин | свежие смешные анекдоты про
любимого любимый любимую | шутки с КВН С.У.Р.А Пенза сура |
лучшие статусы о интуиция | афоризмы про бывший бывшая бывшие | прикольные картинки про доширак | Девушка-красотка сама переделала фургон и путешествует по миру со своим лабрадором | прикольные истории про дочь | случайный анекдот | Гороскопы
|