Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Лето в России Вчера плечи обгорели

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".


+58
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — классический пример русской природы и нашего уникального климата. Суть в том, что в России погода может меняться так быстро и резко, что вчера ты загорал на солнце, а сегодня уже замерзаешь. Это как будто природа решила сыграть в «угадай, что будет дальше» и каждый раз подкидывает новые сюрпризы. Такой вот русский парадокс: мы мечтаем о лете, а когда оно наступает, оказывается, что надо быть готовым к любым капризам. В этом анекдоте есть ирония, потому что мы все знаем, как это — радоваться солнцу, а потом неожиданно сталкиваться с холодом. Вот и получается, что в России летом можно одновременно обгореть и замерзнуть. Смешно, но так и есть!

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.


Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.


Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.


- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.



1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".


Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.


— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...


- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.


Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз...
и.. отморозил себе левое бессмертие.


+3
0

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!


+49
0

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.


+24
0

- Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!


+38
0

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?


+20
0

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!


+8
0

xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота.


+8
0

Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил...


+35
0

— Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила!


+63
0

Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"


+18
0

- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...


+7
0

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!


+39
0

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!


+108
0

- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.


+1
0

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.


+64
0

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.


+15
0

Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "


+18
0

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.


+7
0

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.


+26
0

Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.


+7
0

Сегодня встала рано утром,
Не с той, естественно, ноги.
Но хорошо, что все в порядке:
Везде бардак, кругом враги.


+6
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet