Лето в России Вчера плечи обгорели
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример русской природы и нашего уникального климата. Суть в том, что в России погода может меняться так быстро и резко, что вчера ты загорал на солнце, а сегодня уже замерзаешь. Это как будто природа решила сыграть в «угадай, что будет дальше» и каждый раз подкидывает новые сюрпризы.
Такой вот русский парадокс: мы мечтаем о лете, а когда оно наступает, оказывается, что надо быть готовым к любым капризам. В этом анекдоте есть ирония, потому что мы все знаем, как это — радоваться солнцу, а потом неожиданно сталкиваться с холодом. Вот и получается, что в России летом можно одновременно обгореть и замерзнуть. Смешно, но так и есть!
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
- Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
— Какой сегодня день? — Сегодня. — А вчера какой был? — Вчера. — Как быстро летит время...
- Ты где руку отморозил? - С похмелья, в морозильнике пиво искал.
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: - Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! - А Я НАЙДУ!
Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.
- Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
- Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное?
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!
xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл. zzz: Паш, сегодня суббота.
Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил...
— Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло? — Да, блин! Я ноги дольше брила!
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня... - Таки, вчера у нас был мальчишник.
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.
Разговор двух медсестер: - Сегодня встала не с той ноги. - Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера? - От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
Сегодня встала рано утром, Не с той, естественно, ноги. Но хорошо, что все в порядке: Везде бардак, кругом враги.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|