Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
- Через порог не передают! - Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!
— Пап, а купи мне GаLаху S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала.
Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом.
Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится На четвертом месяце. Все бы было ничего, Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой, компот. В результате, Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь. - Какая, Таня? - Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.
Хозяйка говорит гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут – жрите, что дают!»...
Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.
У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceкcoм. И поэтому решила ко мне вернуться.
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
- Доктор, мне женщины не дают. - Вот вам средство для повышения потенции. - Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!
Новичку на работе говорят: Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает: Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает. ... его так и прозвали СКВОЗНЯК.
Зaнимaяcь ceкcoм c пapнeм в двepнoм пpoeмe, Taня вдpyг вcпoмнилa, чтo чepeз пopoг нe дaют...
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг, слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг, над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? — Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее 5 минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает: — Патчемуу? Еще через полчаса первый отвечает: — А как?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|