Сын трудовика и учительницы музыки окончил
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
Зaпись в школьнoм днeвнике: "Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал "Влaдимирский цeнтрал"... и нe зaплатил! ".
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям: «Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.» Отец отписал ответ: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".
Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать,отец! — Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей: - ну что я маленький что ли?!? Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.
- Танюша, вставай, в школу опоздаешь. - Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят. - А нахрена ты им столько задаешь?
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! - Вы думаете, что им надо бросить школу?
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Учитель информатики все-таки смог подобрать код и напоить закодированного трудовика.
Встречаются два мужика: - Как семья, как дети? - И не говори! - Чё, всё так плохо? - Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу… - Думаешь, и тебе там нальют?
Сын возвращается со школы. Папа: - Как успехи в школе, сын? Сын: - Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. - Да ложил я хер я на эту школу! - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
|
|
Топ комментаторов недели
|
|