Анекдот

- Слышал? Сегодня в нашем местном клубе будет концерт художественной самодеятельности. Пойдешь?
- Сколько вход стоит?
- Бесплатно.
- Не, что-то дорого задрали!

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с этим бороться".

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? 
— Конечно, встречаемся возле клуба. 
На следующее утро: 
— Слушай, а ты че не пришел вчера? 
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

3 м
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

2 м
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!

6 л
share star heart
+90
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

8 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка Василиса Прекрасная, а ты кто?
- А я, я мудак!

1 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань!
— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много! Отстань!
— Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

2 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет — стажер еще.

3 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке!

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я - твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

4 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
— Сколько будет до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А багаж?
— Багаж бесплатно.
— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сколько стоит доехать до воказала?
— Чирик.
— Курлык, блядь. Сколько стоит, спрашиваю?

1 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему развод - это так дорого?
Потому что она того стоит.

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любовь дешево продается, но дорого стоит.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!".


5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?
- Колян! Ты же прекрасно понимаешь, что ни хрена хорошего из этого не выйдет! В 22:00 встречаемся у тебя!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии


На политинформации командир взвода спрашивает:
— Абульгетдинов, что такое Родина?
— Не знаю.
— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял?
— Так точно.
— Петров, что такое Родина?

Мюллер спросил Штирлица:
— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
— В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего
лишнего?"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.162