В штате Айова все хорошо А
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было.
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
— Алло, это «Газпром»? — Нет. — Жаль. — А мне-то как жаль!
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене: - Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?! - Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.
Детство с интернетом - это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Cынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
Жена говорит мужу - учителю математики: - Ты математику любишь больше, чем меня! - Нет! Как ты могла такое подумать!? - Докажи! - Хорошо... Пусть А - множество любимых объектов...
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
Парень девушке: - Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура! - Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль.
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".
Подруги переписываются по SМS: — 38, 5! Все болит! — Не могла найти покороче?
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
- Я тебя люблю! - Хорошо! - Это все что ты можешь сказать? - Очень хорошо!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница - все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше, но все-таки хочется опять пожить хорошо...
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. — Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.
- Какая работа сейчас очень хорошо ценится? - Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.
- Алло, я по объявлению о работе правильно звоню? - Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками! - А какая специальность? - Наркокурьер!
Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|