Анекдот

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!!!

— Да, на бульдозере работаю...

анекдоты подробнее

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

анекдоты подробнее

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.

анекдоты подробнее

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

анекдоты подробнее

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

анекдоты подробнее

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

анекдоты подробнее

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

анекдоты подробнее

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...

анекдоты подробнее

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

анекдоты подробнее

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

анекдоты подробнее

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

анекдоты подробнее

- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

анекдоты подробнее

Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:— А покажите ваше портфолио.Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой.— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.— Вот, это мои лучшие работы для клиентов!

анекдоты подробнее

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

анекдоты подробнее

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

анекдоты подробнее

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

анекдоты подробнее

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

анекдоты подробнее

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

анекдоты подробнее

xxx: ...у нас на работе всех дизайнеров наркоманами называют
xxx: я, кстати, единственный дизайнер

анекдоты подробнее

- Слово не воробей...
- А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

анекдоты подробнее