Скопировано

Математик забегает в фотокиоск Напечатайте

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?


+61
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про математика, который, как всегда, мыслит в своих числах и формулах. Он заходит в фотокиоск и требует напечатать фотографии, но когда его спрашивают о формате, он воспринимает это как математическую задачу. Вместо того чтобы ответить на вопрос о размере фотографий, он считает, сколько будет 9 умножить на 13, и удивляется, почему его вообще спрашивают об этом. Суть анекдота в том, что математики иногда так увлечены своими расчетами, что не понимают, о чем идет речь в обычной жизни. Это такая шутка на тему того, как люди с узким мышлением могут не замечать очевидные вещи. Получается, что в мире, где все вокруг говорят на «обычном» языке, наш математик продолжает вести диалог на «математическом», что, конечно, смешно.

Случайные анекдоты
🌞 Жизнь у людей отнимает страшно много времени.
🙃 Hа чемпионате миpа по женской логике с большим
🙃 — Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
😍 Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
🔥 Только в России плакат "С праздником!" может висеть

— У тебя номер на 117 заканчивается или на 218?
— Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 117.


+7
0

В магазине.
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете!?


+63
0

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!


+4
0

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!


+6
0

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!


+62
0

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.


+28
0

Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит:
-Мама, там папа повесился на кухне!
Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд:
-С первым апреля, он в машине сгорел.


+17
0

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.


+18
0

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы много спрашиваете!


+37
0

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.


+6
0

Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.


+5
0

Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...


+45
0

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!


+4
0

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.


+35
0

В комнату забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?


+6
0

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!


+66
0

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...


+71
0

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!


+4
0

Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!


+21
0

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.


+6
0

Люди … СРОЧНО … Помогите мне, пожалуйста, собрать 65 тысяч долларов на квартиру. Кто сколько может … А я вам помогу найти котов, построить ферму, разгадать слова и прочую х… ю которую вы мне шлете!


+24
0

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...


+17
0

- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.


+9
0

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.


+49
0

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .


+89
0

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"


+25
0

- Мне срочно нужны деньги на ветер.
- У меня только курам на смех.


+11
0

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!


+16
0

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
— Летим в Америку!
Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.


+4
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. tuchko64
5. ClinManich
6. marsataxuet
7. Rylia
8. serg
9. kolosovalexsey
10. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet