Скопировано

Скажите какова ваша методика написания

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- crtl c, ctrl v!


+18
0
Случайные анекдоты
😊 Она: - Не смей мне больше звонить и
🤗 Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную
😅 Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели
🙃 - В новый год мы разыгрываем один миллиард! -
😊 - Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..


+60
0

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.


+13
0

овладеть в совершенстве искусством закидывания пельменей в кипящую воду методика тибетских монахов


+11
0

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!


+4
0

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?


+28
0

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.


+6
0

В дом к фермеру позвонил незнакомец:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Эээ нет. Ответьте сначала, вы из налоговой или задавили мою корову машиной.


+35
0

У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift.


+6
0

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.


+13
0

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...


+44
0

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.


+39
0

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.


+33
0

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.


+11
0

- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.


+10
0

Совет мужику:
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!".


+51
0

Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.


+5
0

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...


+20
0

Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.


+13
0

— Получение диплома - это только начало херни
— Может пути?
— Может.


+42
0

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.


+72
0

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.


+46
0

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.


+6
0

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?


+8
0

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.

Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.


+27
0

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей


+13
0

Цитата из диплома

Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.


+22
0

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".


+26
0

Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг. Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?


+7
0

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...


+18
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Rylia
tuchko64
4. virusxxx09
5. ClinManich
6. au-au-au
7. struboclif
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz
10. Toptblz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet