Ваша главная слабость
— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
Учительница просит привести пример легкой смерти. Вовочка поднимает руку и говорит: — Мой дедушка! Он умер во сне... — Да, это легкая смерть. А не мог бы ты привести пример ужасной смерти? — Дедушкины друзья. — Как они умерли? — Ну... Они были в машине, когда дедушка уснул за рулем.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках. — Почему? — Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . " — Ты разговариваешь с сыром? ?! ! — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве. Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина".
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики... Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
— Каковы ваши сильные стороны? — Я умею говорить "нет". — Можете привести пример, когда это оказалось полезным? — Нет.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие. Студент: — Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
Учительница ведет урок в немецкой школе. - Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно? - Понятно, понятно!!! - Ганс, приведи пример. - Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец. - Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример? - Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
Все-таки мир создали программисты: - Частицы иногда ведут себя как волны. - Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам. - Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться. - Все электроны в мире - это ссылки на один и тот же электрон. - При движении с большими скоростями начинает лагать таймер. - Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом. - Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает. - Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза. - Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!".
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет строгого режима!!!
Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость. Доктор внимательно его осмотрел и говорит: - Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода. - Какого? - Мы пересадим вам хобот молодого слона! - Согласен! Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит. - А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач. - Да так, пустяки - краснеет мужик. - А все-таки? - По утрам сахар со стола таскает!
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|