Работодатель Назовите вашу главную слабость Кандидат
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! - 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Учительница просит привести пример легкой смерти. Вовочка поднимает руку и говорит: — Мой дедушка! Он умер во сне... — Да, это легкая смерть. А не мог бы ты привести пример ужасной смерти? — Дедушкины друзья. — Как они умерли? — Ну... Они были в машине, когда дедушка уснул за рулем.
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Кандидат филологических наук сымет комнату...
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть? — Кому и кобыла кандидат
Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед... выборами".
Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня. - Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук. - Фу, зануда!
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Выступает кандидат в депутаты: - Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . . Голос из толпы: - Крепостное право, что ли?
— На выборы пойдешь? — Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию. — От какой партии? — "Против всех".
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.
Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?". - Ботинки и носки. - А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы? - Ничего не одето. Это все натуральное. - Дорогая, у тебя теплые руки?
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене: - У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала? - Давай хорошую. - Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...
Кандидат в женихи спрашивает у свата: - А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше...
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.
Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики... Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.
— Ты че так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул... — Че хотел? — Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
- Назовите вашу слабую сторону. - Я тупой. - Мы вам перезвоним. - Кому вам?
— Каковы ваши сильные стороны? — Я умею говорить "нет". — Можете привести пример, когда это оказалось полезным? — Нет.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!".
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
— Девушка, я не мог вас где-то видеть? — Не могли. Было очень темно.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|