Скопировано

Любимая ты так прекрасно пахнешь

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила...


+7
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как иногда даже самые неожиданные вещи могут вызывать приятные ассоциации. Мужчина, похоже, хочет сделать комплимент своей девушке, но она отвечает, что пахнет не духами, а спиртом. Это создает комичный контраст: вместо романтики — суровая реальность. Отсылка тут к тому, как мы иногда пытаемся найти красоту в обыденном. Спирт — это не самый приятный аромат, но в контексте шутки он становится символом "недоразумения". Ирония в том, что в поисках идеала мы можем наткнуться на что-то совершенно не то, но это не мешает нам смеяться над ситуацией. Суть анекдота в том, что даже в самых забавных и неожиданных ситуациях можно найти что-то хорошее. Важно уметь смеяться над собой и не принимать жизнь слишком всерьез. В конце концов, кто не пролил на себя спирт в попытках выглядеть лучше?

Случайные анекдоты
🔥 — Ну вот, милая — теперь, когда мы
🙃 У женщины должно быть три варианта: основной, запасной....и
😅 До сих пор нормально не знаю расположение планет.
🤭 — Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу
🤩 Одна голова хорошо, а две лучше - так

Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.


+23
0

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!


+71
0

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


+79
0

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.


+8
0

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.


+49
0

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.


+8
0

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.


+12
0

- Где ты был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.


+9
0

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы. 
-Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. 
-И Местные жители думали, что духи её будут есть? 
-Так, духи и ели…


+58
0

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?


+44
0

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!


+24
0

В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!


+10
0

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.


+25
0

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?


+11
0

Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.


+10
0

Давно не видевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!


+14
0

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.


+42
0

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...


+14
0

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.


+18
0

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .


+35
0

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!


+9
0

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша:
Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя:
Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка:
Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»


+44
0

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.


+9
0

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!


+8
0

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


+25
0

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!


+74
0

Без макияжа я чувствую себя прекрасно... до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...


+22
0

- Здравствуй, милый, я пришла!
- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...


+5
0

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


+61
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. alex54
6. SepoyRus
7. serg
8. tuchko64
9. admin
10. Rylia

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet