Любимая ты так прекрасно пахнешь
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? — Нет, банку спирта на себя пролила...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как иногда даже самые неожиданные вещи могут вызывать приятные ассоциации. Мужчина, похоже, хочет сделать комплимент своей девушке, но она отвечает, что пахнет не духами, а спиртом. Это создает комичный контраст: вместо романтики — суровая реальность.
Отсылка тут к тому, как мы иногда пытаемся найти красоту в обыденном. Спирт — это не самый приятный аромат, но в контексте шутки он становится символом "недоразумения". Ирония в том, что в поисках идеала мы можем наткнуться на что-то совершенно не то, но это не мешает нам смеяться над ситуацией.
Суть анекдота в том, что даже в самых забавных и неожиданных ситуациях можно найти что-то хорошее. Важно уметь смеяться над собой и не принимать жизнь слишком всерьез. В конце концов, кто не пролил на себя спирт в попытках выглядеть лучше?
Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Аппетитно выглядишь! - Это я на себя лечо пролила.
- У тебя есть долги? - Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. - Так ты же не женат?! - Так я не за себя и отдаю.
- Ты так вкусно пахнешь! - Спасибо, это корвалол.
- Что у нас на завтрак? - Я купила пиво. - Хозяюшка ты моя любимая.
- Где ты был? - У соседки. - Странно, а пахнешь так, как будто бегал.
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы. -Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. -И Местные жители думали, что духи её будут есть? -Так, духи и ели…
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей. - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
— Ты кто по гороскопу? — Я веган! — Нет такого знака зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Что ты несешь?! — Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Это точно новые джинсы? — Да, новые! — А почему же на них нет ни одной дырки?
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Давно не видевшиеся знакомые встретились: - Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты? - Нет, бросил!
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?" Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает: — Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?! Я офигеваю и молчу… — Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
Без макияжа я чувствую себя прекрасно... до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...
- Здравствуй, милый, я пришла! - Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? - Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|