Как вы с женой проводите

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый муд@к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи.

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Встречаются два приятеля. Один грустный.
— Что случилось?
— У меня сегодня вышла оговорка по Фрейду.
— Это как?
— Просыпаемся мы с женой утром, лежим в кровати. И я хотел ей сказать: «Дорогая, сходи на кухню и сделай мне бутербродов с сыром».
— Ну?
— А сказал: «Из-за тебя, блин, вся жизнь наперекосяк пошла!»

Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Cосок на надувном матрасе!

Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дaльше мне позвони, я приеду, там показывать надо

Спасаются Чапаев и Петька от белых. Видят — колодец. Забрались в него, затихарились, сидят. Подходят белые к колодцу и говорят между собой:
— Куда ж они подевались? Может, в лесу скрылись?
Петька из колодца:
— …скрылись, скрылись, скрылись…
— Или на дерево забрались?
— …забрались, забрались, забрались…
— А, может, они дальше побежали?
— …побежали, побежали, побежали…
— Или, может, гранату в колодец кинуть?
— …А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали? А, может, они дальше побежали?..

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...