Праздничные скидки в России даются не

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!

- Вчера зашла в магазин элегантных подарков... Посмотрела на цены и элегантно вышла...

Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

- Наши цены упали духом - покупайте!
- Подождем, пока они упадут в обморок.

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...

Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Бестолковое животное - верблюд. Вот если бы верблюды в горбах носили водку - цены бы им не было.