Электрики делят неисправности на два вида
Электрики делят неисправности на два вида - или где-то не контачит или где-то коротит.
Вопросы и ответы:
Как электрики определяют неисправности?
Электрики делят неисправности на два вида: либо где-то не контачит, либо где-то коротит.
Что значит "не контачит" в контексте электрики?
"Не контачит" означает, что в цепи есть плохой контакт, из-за которого ток не проходит.
Почему анекдот о электриках считается смешным?
Анекдот вызывает улыбку благодаря простоте и ясности деления неисправностей на два типа, что отражает игривый подход к серьезной теме.
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая. - Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.
Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса.
Беседуют два альфонса на пляже. - А ты где богатеньких девочек ищешь? - На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах. - Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
— Ты где? — Тебе в рифму ответить или по факту?
Выxодит из инcтитутa пepвокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор двa вaрианта. Или мы eдeм туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так кyда мы едем? — Ha зaпpaвку, мaльчики!
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли... - Ты меня не любишь! - Я просто уже один раз лазил!!!
- Окей Гугл! Где взять дозу? - Вам показать или с доставкой?
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
Из чата фрилансеров: - Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков? - До заказа или после?
— Где служишь? — Я работаю в ФСБ. — Расскажи что-нибудь интересное! — О тебе или о себе?
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
- Пап! А это снеговик или снежная баба? - Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек? - Отрицательно. - А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках? - Во Флориде.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
Hа экзамене по истоpии. - Вам задать один сложный вопpос или два легких? - Лучше один сложный. - Хоpошо. Где появился пеpвый человек? - В Саpатове. - Это почему же? - А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один: - Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я! (набирает номер): - Алле! Дорогая, где я?
Ложиться спать в час или два ночи — разница небольшая, а вот если вставать в 7:00 или в 7:10 утром — разница огромная!
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Ну или все к херам бросить и свалить с котом в Простоквашино, если совсем уже радикально.
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi? - Предъявите паспорт. - Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|