Анекдот

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

анекдоты подробнее

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

анекдоты подробнее

Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит: - Вот таким красавцем я был в молодости!

анекдоты подробнее

На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы еще раз не вставать...
За Вас, милые дамы!

анекдоты подробнее

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

анекдоты подробнее

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

анекдоты подробнее

- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!

анекдоты подробнее

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.

анекдоты подробнее

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

анекдоты подробнее

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

— Как у вас это получилось?

— Секрет!

— Какие планы на будущее?

— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

— Как у вас это получи лось?

— Секрет!

— Какие у вас планы на будущее?

— Набить морду страусу.

анекдоты подробнее

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

анекдоты подробнее

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

анекдоты подробнее

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

анекдоты подробнее

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

анекдоты подробнее

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

анекдоты подробнее

Милые дамы, помните, что "неделя без ceкcа" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

анекдоты подробнее

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует
библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

анекдоты подробнее

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

анекдоты подробнее

Один молодой петух встречает друга и говорит:
- Пошли в продуктовый!
- Зачем?
- Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим!

анекдоты подробнее

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

анекдоты подробнее