А какие книги ты взял

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
—!!!
И Робинзон побежал за попугаем.
Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.

Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хрен с ними, невелика потеря.

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.