А какие книги ты взял
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. — Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует разницу в подходах к жизни: одни выбирают высокую литературу, а другие - практические знания для выживания.
Почему герой с книгами по сельскому хозяйству считает, что другой умрёт?
Он считает, что без практических знаний о выживании на необитаемом острове, его собеседник не сможет обеспечить себя необходимым.
Какой урок можно извлечь из этой шутки?
Важно находить баланс между культурным развитием и практическими навыками, особенно в экстремальных ситуациях.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "
Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом. - это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?! ? ...
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? - Мобильный телефон, Марья Ивановна!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? - Орала бы. - А потом? - Всё равно орала бы. - Ну так ведь остров-то необитаемый... - Как будто это мешает орать.
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: - А зачем три? - Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения. Один: - Смотри, русалка! Второй: - Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься? - Мне бы поесть... - Ну, тогда хвост себе отрезай.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|