Если тебе роют яму то не
Если тебе роют яму, то не нужно никаких философских рассуждений. Просто забери лопату у этого козла и пару раз ударь его по голове.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!
Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит: - Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения. Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит: - Пишите: одно нарушение - лопаты нет!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Подсудимый, зачем вы ударили кузнеца молотком по голове? - Так он сам попросил. Сказал: - Когда я достану заготовку из горна и кивну головой, то ударь по ней молотом.
Прапорщик говорит рядовому: - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я — фотограф. - А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.
— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули. — С чего вы взяли? — Люди во дворах колодцы роют.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу.
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала...
Мазохист:“Ударь меня!“ Садист:“Нет“.
- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота! - К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит: - Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает: - Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.
Разговаривают два мужика: — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" — Ну она, поди, в крик сразу? — Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать! - Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо... Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... - ... два пакета... .
В хозяйственном магазине: - Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату. - У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
В армии: - Так, товарищи бойцы, математики есть? - Да, я! - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|