Скопировано

Женская участь это разукраситься как

Женская участь — это разукраситься как средиземноморский папуас и остаться дома.


+29
0
Случайные анекдоты
😄 Его первой книгой был букварь, а последней -
👍 Я — два метра ростом, под сто кило,
😋 Стиралка сломалась. Стирал белье руками, сел в горнице
🙃 С агентом Эйвон в темном парке Боролся два
😃 Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))


+53
0

Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.


+59
0

Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.


+21
0

как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо


+33
0

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. 
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!


+110
0

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.


+52
0

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.


+8
0

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - это папа ему помогал.


+14
0

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!


+11
0

- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.


+23
0

Жизнь - это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком.


+26
0

Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.


+28
0

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?


+5
0

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше
— это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!


+48
0

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.


+11
0

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!


+28
0

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!


+12
0

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!


+26
0

Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.


+35
0

Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.


+27
0

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.


+27
0

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.


+30
0

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.


+11
0

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!


+15
0

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!


+9
0

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...


+28
0

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.


+29
0

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
- Пошли, это не лифт.
Дама:
- Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!


+16
0

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!


+79
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
struboclif
4. virusxxx09
5. ClinManich
6. tuchko64
7. au-au-au
8. NikolayChikriz
9. Toptblz
10. mitritsch7

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet