Богатый папуас плывет на pейсовом паpоходе
Богатый папуас плывет на pейсовом паpоходе из Hовой Гвинеи на остpова Кука. Сидя в кpесле за столиком, он уныло изучает меню. Hад ним склоняется официант: — Что закажете, сэp? Папуас гpустным жестом возвpащает меню и говоpит: — Hет, это все не то. Пpинесите-ка мне... список пассажиpов.
В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню... - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает: - Официант, яйца! Официант: - Вам какие - вкрутую, всмятку? - Почеши!
Грузин в ресторане: - Мине пожалуйста список блюдей! - Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка. - И тебю тоже!
Женская участь — это разукраситься как средиземноморский папуас и остаться дома.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных...
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?! - Мы стараемся разнообразить наше меню.
Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит: - Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь? Официант склоняется над ним и шепчет на ухо: - Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчет каракатицы? - Да она сама пусть выбирает!
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: - А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду... Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
- Официант, что сегодня в меню? - Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния. - Мм, звучит аппетитно. - И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины. - А на десерт? - На десерт кексик с изюмом.
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может уже горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка! - Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает: - Что это за суп "Тра-та-та"? - Гороховый.
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта: - Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде? - Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца! - О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
- Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница - все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает: "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени? - Суп-лапша с фрикадельками.
В ресторане: - Вам не понравилось наше меню? - Да, шрифт говно!
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка?
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|