В нынешние морозы выходя из дома

В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...

Уважительная причина

Работаю я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажом фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот устроился к нам недавно манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить с личным автомобилем.

На улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на работу своим ходом и соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а Сергея всё нет. Звоню ему на трубу:где, мол тебя носит? В ответ я услышал следующую историю.

Помыл он с вечера машину, а утром не один замок, кроме как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение ни в коем случае не препятствие для человека стремящегося принести пользу родной фирме, поэтому проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через багажник, а надо сказать человек он физический крепкий, поэтому внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало.

Как всякий нормальный человек садясь в машину закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой в его случае багажник и тут произошло то, что и должно было произойти - умер аккумулятор. На работу в этот день он так и не попал.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х. Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то. Один на батю моего смотрит и говорит: «Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?» и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки.
Батя с заднего сиденья, с пакета достал картошку, с ключей отцепил кольцо и кинул сначала кольцо со словами:
«Лови чеку от гранаты», а потом и картошку кинул, крикнув: «А вот и граната». Зелёный свет и батя по газам.
Смотрю назад, а чуваки с машины повыпрыгивали и в разные стороны ломанулись.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!

xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом??!??!
yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. 
- А какая у вас модель телефона? 
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

из обзора телефона:
"Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!111
При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос."