От пьяной исповеди меня спас нулевой

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке, но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора...

- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает...