Пока ты сидишь в интернетике твои
Пока ты сидишь в интернетике, твои бывшие мониторят туфту, что ты пишешь, и воспринимают её на свой счёт. Да, всю. И эту тоже. Особенно эту.
Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Сдает студент экзамен: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. - Стало быть, одновременно?
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!
Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя бы пока не доживете.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
Многие спрашивают откуда у меня деньги на всю эту бесполезную херню, которую я себе покупаю, на что я всегда отвечаю: займи косарь, тогда расскажу.
В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.
- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, он тоже это не будет.
На заметку мужикам. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: — Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: — Дык вроде они музыканты? — Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг.
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения.
Актриса - режиссеру: - Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок! - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
- Зачем ты потратила деньги на эту фигню? - Но ты тоже потратил деньги на свою фигню! - Но я трачу, то, что Я заработал! - Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла! — Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!— Хорошо, а что за фича-то?— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
Жена мужу: - Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг! - Но пока я не готов! - Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса? Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить. Не буду покупать эту колбасу.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|