😎 | - Он стал хватать меня за такие места, |
🌞 | - Вы откуда? - Из-под Питера. - Из-под |
👍 | - Мама, я больше не пойду в этот |
🔥 | — Да не расстраивайтесь вы так, жизнь |
😋 | - Радио "Магадан" - нас слушают сидя! |
Пока ты сидишь в интернетике твоиПока ты сидишь в интернетике, твои бывшие мониторят туфту, что ты пишешь, и воспринимают её на свой счёт. Да, всю. И эту тоже. Особенно эту.
Случайные анекдоты
Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить". Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим! Сдает студент экзамен: Ювелирный магазин. - Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. ![]() Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: Многие спрашивают откуда у меня деньги на всю эту бесполезную херню, которую я себе покупаю, на что я всегда отвечаю: займи косарь, тогда расскажу. - Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь. На заметку мужикам. Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг. Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться. Актриса - режиссеру: - Зачем ты потратила деньги на эту фигню? - Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... — Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла! - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь. - Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!— Хорошо, а что за фича-то?— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет! Жена мужу: Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
Анекдоты прошлых лет
|