Маразм крепчал и танки наши быстрыМаразм крепчал и танки наши быстры...
0
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
0
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
0
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
0
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь
0
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
0
- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
0
Строго по договору
0
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
0
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
0
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
0
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
0
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
0
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
0
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
0
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
0
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
0
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...
0
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтобы ему не поплохело, чтобы сопли у него не потекли...
0
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
0
Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
0
Чисто одесские выражения:
0
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
0
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
0
И сказали боги Сизифу:
0
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
0
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
0
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
0
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
0
Анекдоты прошлых лет
|