Встречали по одежке провожали по уму

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.

- Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
- А разве мы с тобой его встречали?

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Оказывается встречающие по одёжке могут раздеть до последних трусов и
носков?!

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.

- Вы когда—нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
- Я встречал их больше.

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. 
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. 
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного??? 
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Уму непостижимо, какая-то баба, с которой ты живёшь 6 лет, стала тебе дороже, чем я, с которой у тебя так ничего и не получилось летом 2010.

- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?..

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.