| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 С одной стороны мне не хочется
			
		
			С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена. 
 
                            Вопросы и ответы:Почему герой анекдота не хочет вставать с постели? Потому что ему комфортно лежать и не хочется покидать уютное место. Какова причина, по которой он все же должен вставать? Стена, которая мешает ему оставаться в постели, создавая ощущение замкнутости. Какой смысл можно извлечь из этого анекдота? Анекдот иллюстрирует внутренний конфликт между желанием оставаться в комфортной зоне и необходимостью действовать в условиях ограничений. 
			
		
			Владелец микролитражки везет приятеля.- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
 - Это не стена, это бордюр тротуара.
 
 
			
		
			Клиент в ресторане делает заказ: 
 - Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
 
 Заметив недоумение официанта, поясняет:
 
 - Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
 
 
 
 
			
		
			Основы маркетинга:На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
 - Я очень хорош в постели!!
 Это - прямой маркетинг.
 На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
 - Он в койке - просто жеребец!!! .
 Вот это уже реклама!!
 Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
 - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
 Это уже теле-маркетинг...
 Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
 - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
 Это самый что ни на есть пиар!!
 Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
 - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
 А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
 
 
			
		
			Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
 Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
 - Почему не докрасили?
 - Краски не хватило.
 - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
 - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
 - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская. 
 
			
		
			Мой психотерапевт:— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
 Я:
 — Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
 
 
			
		
			Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!   
 
			
		
			 Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.   
 
			
		
			Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать 
 
			
		
			У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви. 
 
			
		
			А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
 Юрий Никулин. Почти серьёзно
 
 
			
		
			Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.
 
 
 
			
		
			- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
 
 
			
		
			Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
 - У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
 - Не верю!
 - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
 - Согласен!
 Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
 - Что пчела ужалила?
 Мужик еле ворочая языком:
 - Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
 
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |