Референдум по поправкам в Библию прошел
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — это такая ироничная шутка на тему того, как иногда кажется, что правила и законы, которые были актуальны веками, могут быть изменены под современные реалии. Здесь намекают на "референдум", что звучит как-то очень по-современному, а в контексте Библии — это вообще моветон.
Суть анекдота в том, что автор шутит о том, что некоторые заповеди, которые давно всем приелись, можно «обнулить», как будто это какой-то законопроект, а не священное писание. Это как если бы мы провели голосование по поводу того, стоит ли продолжать соблюдать правила, которые уже не нравятся.
Отсылка к Библии и заповедям — это, конечно, игра с религией, что может вызвать разные реакции: от смеха до возмущения. В общем, шутка показывает, как иногда мы хотим, чтобы традиции подстраивались под наши желания, даже если это звучит абсурдно. Главное — не забывать, что соблюдение заповедей — это не просто формальность, а часть культуры и морали. Но, с другой стороны, кто не мечтал обнулить что-то осточертевшее?
Если нет шуток про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.
Переговоры прошли очень успешно. Никто друг друга не слушал, и все разошлись с уверенностью в согласии по всем пунктам.
Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Отец шлет сыну СМС:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить зимой.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
- Почему на старости лет люди изучают Библию?
- Готовятся к выпускным экзаменам.
Если бы не было заповедей, человечество бы четко не знало, что действительно доставляет удовольствие...
Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
– Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
– Ты какого хрена по-русски разговариваешь?
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно её кликать.
- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся! "? . .
- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?
Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
