Совет домохозяйкам фильтр для воды прослужит
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый
Вопросы и ответы:
Какой совет дается домохозяйкам в анекдоте?
Совет заключается в том, что фильтр для воды прослужит дольше, если нет денег на новый.
Почему отсутствие денег на новый фильтр может продлить срок службы старого?
Потому что в этом случае домохозяйки будут более бережно относиться к фильтру и использовать его более рационально.
Какой юмористический подтекст заключен в этом анекдоте?
Подтекст заключается в том, что отсутствие денег заставляет людей находить креативные решения и быть более экономными.
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
[ Скачать видео с Рутуб ]
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Совет молодой хозяйке. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: - Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.
Разговор прохожих: - У вас сигарета потухла! - Да нет, это я через фильтр дышу...
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
- Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел... - А сигареты с фильтром курил? - Ага!! - Ну и как? - Фильтр скуришь, а потом как прима...
- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино? - Не только дольше, но и лучше.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|