Вы кредитные карты принимаете
— Вы кредитные карты принимаете? — Да, конечно. — Вот, возьмите. — Но это же енот. — Простите, не тот карман.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая находка для любителей абсурда и неожиданных поворотов! Суть его в том, что человек, который пришёл в магазин, пытается расплатиться кредитной картой, но вместо карты у него оказывается енот. Это, конечно, не совсем то, что ожидал продавец, и реакция на ситуацию просто шикарная!
Здесь есть несколько отсылок, которые делают анекдот ещё интереснее. Во-первых, сама идея о том, что кто-то может перепутать енота с кредитной картой, вызывает улыбку. Это такой яркий пример абсурда, когда в жизни происходят вещи, которые невозможно объяснить. Наверное, у всех нас были моменты, когда мы что-то путали, но енота с картой — это уже высший пилотаж!
Во-вторых, енот — это символ хитрости и ловкости, что добавляет анекдоту дополнительный слой. Может, герой анекдота решил, что с енотом расплатится легче и быстрее, чем с картой? Или, возможно, он просто шутит и пытается разрядить обстановку.
На самом деле, этот анекдот — про неожиданности в жизни. Мы все иногда попадаем в комичные ситуации, когда что-то идёт не так, как мы планировали. И, возможно, главный посыл здесь в том, что стоит относиться к таким моментам с юмором. Ведь что может быть лучше, чем посмеяться над своими ошибками?
Так что, если вдруг в магазине вас спросят о кредитной карте, не забудьте проверить, что у вас в кармане. А то вдруг вместо карты окажется енот!
В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки?
- У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. - "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое? - Это от мамы.
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется? - А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?
Учительница: - Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает? Папа: - Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу? — Конечно! — Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
Часовой на КПП остановил офицера. - Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете! - Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу. - Я дома его забыл, оставьте формальности! Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос: - Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
— Успокойтесь и возьмите себя в руки — Не могу — Это почему? — У меня лапки — Тогда возьмите себя в лапки
Женщина входит в мясную лавку и говорит: - Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову. А мясник отвечает: - Простите меня конечно, но это зеркало.
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?
Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.
На тренинге: - Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. - Простите, а кучу какого товара? - Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает: — Ты чё здесь делаешь? — Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. - Возьмите например водочки, пол-литра. - А что-нибудь посерьезней? - Ну возьмите три!
- Но гений и злодейство несовместны! - А вот переходничок возьмите.
— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Путеводитель хороший не посоветуете? - Пожалуй вот... возьмите Данте.
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...
Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"? - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио? — Конечно. Наклоняется к микрофону: — Я веган.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|