Скопировано

Бороться с лишним весом бесполезно пока

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — настоящая находка для всех, кто когда-либо пытался сбросить лишние килограммы. Суть его в том, что борьба с лишним весом превращается в настоящую битву, когда в списке покупок появляется эта зловещая строка "и что-нибудь к чаю". Дело в том, что эта фраза как бы намекает на то, что мы всегда оставляем за собой лазейку для слабостей. Ну, что может быть плохого в том, чтобы купить что-то вкусненькое к чаю? А потом, глядя на эту "вкусняшку", мы начинаем оправдывать себя: "Ну, я же не ем много, просто чай с печеньем — это же традиция!". Здесь есть отсылка к нашему внутреннему конфликту: с одной стороны, мы хотим похудеть и выглядеть идеально, а с другой — не можем устоять перед кулинарными соблазнами. Это как если бы вы шли в бой с врагом, но при этом оставляли дверь открытой для его подмоги. В общем, анекдот подчеркивает комичность нашей борьбы с лишним весом и показывает, как мы сами себе ставим палки в колеса. Улыбка тут не только от шутки, но и от того, что мы все в этом — и мы все знаем, как сложно устоять перед вкусняшками. Так что, пока в нашем списке покупок есть что-то "к чаю", борьба с лишним весом будет похожа на борьбу с ветряными мельницами — весело, но бесполезно!

Случайные анекдоты
🔥 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
🔥 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
🤩 - Мы с женой поругались и она объявила
😁 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
😎 — У меня телосложение как у бога…

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.


+19
0

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!


+44
0

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.


+16
0

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.


+24
0

"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.


+17
0

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.


+4
0

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?


+34
0

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею


+7
0

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?


+20
0

- Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...


+105
0

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".


+5
0

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"


+17
0

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".


+92
0

- Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно.


+7
0

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета


+57
0

- Кажется, мои одноклассницы рассуждают так:
"Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".


+7
0

Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.


+16
0

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?


+22
0

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "*лять" это команда — садится и виновато опускает голову.


+21
0

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.


+15
0

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".


+10
0

В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".


+21
0

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.


+18
0

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...


+52
0

- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь, придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.


+42
0

Ненавижу, когда говорят: "Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия". И это вы говорите человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах и соц.сетях?!


+10
0

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.


+34
0

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?


+10
0

Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".


+14
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet