Если после пьянки у вас нет
Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы все понимаем, что такое настоящая пьянка. Если после весёлого вечера с алкоголем вам не хочется пить воды, не мучает головная боль и душа не требует спасения, значит, вы просто посидели за чаем. А настоящая пьянка — это когда на утро ты чувствуешь себя, как будто тебя переехал трактор, а горло пересохло так, что даже слон не сможет его намочить. В общем, если нет «последствий», значит, и не было повода для переживаний. Смешно, что даже пьянку можно сравнить с чем-то таким невинным, как чаепитие!
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой, ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя.Это для бывшего.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть. - Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали? - Нет. - Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?
Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?!
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
После пьянки муж проснулся утром, голова болит: - Блин! Вот это бодун... Жена: - Что я могу сказать? Делай выводы! Мужик подумал и говорит: - Пить надо больше, тренироваться.
После пьянки страшно смотреть на три вещи: - В кошелек. - В зеркало. - И в исходящие вызовы!
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
- Нет и нет, только после свадьбы. - А вот с Глебом и Олегом была. - Но я же за них замуж не собиралась.
21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп.pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
Муж говорит жене: - Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей? - В кровать! - Ну не надо с утра в душу плевать!
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила. Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|