Новый Год в России это
Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
— С Днём рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Три бутылки водки!
Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.
Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc. Пригласишь подругу — пьянка.
- Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".
- Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать...
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? — Завтра ты узнаешь, милая. Под бой курантов он подарил ей сонник.
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
– Не трогай, это на новый год. – Но это же вискарик. – А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Мальчик бежит по улице и продает газеты: - Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто! Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает: - Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
- Не трогай меня, это на новый год.
не трогайте меня, это на Новый год.
- Изя, не грызи ногти! - Это на Новый год?
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|