Новый Год в России это

Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

— С Днём рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Чай - превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc.
Пригласишь подругу — пьянка.

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Мальчик бежит по улице и продает газеты:
- Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!
Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:
- Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".

- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

- Не трогай меня, это на новый год.

не трогайте меня, это на Новый год.

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.