Каждый раз когда я слышу запись

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...

Ошибиться может каждый. Признать ошибку - достойный. Попросить прощения - мужественный. Возобновить отношения - сильный.

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Две подруги:

- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

- Ага, прощения просит, гад?!

- Нет, благодарит...

Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...

- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?

- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!