Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Ты можешь наконец повзрослеть?!
- Я взрослый!
- Ты до сих пор считаешь сколько можно купить мороженного на свою зарплату!

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 
Приходит к нему начальник и говорит: 
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? 
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? 
- Стиральная!

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.


5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

5 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

5 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

8 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сара:
- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

5 л
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
Комментарии
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

8 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Средний класс в России — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.

3 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

4 м
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
Со вздохом:
- И я не смог...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 46 мармеладных мишек во рту.

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

5 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

6 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

11 м
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства!
- Покупка машины - дело серьёзное.

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за сто.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Девочка дошкольного возраста - папе: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.043