В целях профилактики от всего весной
В целях профилактики "от всего" весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...
- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон. - Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон? - Сон тоже помогает, но слон лучше.
— А чего ты пьяный? ! — Употребил в целях профилактики. — Зачем? — Чтоб не простыть! — С чего бы ты простыл? — Так я в море купался, а оно холодное! — Зачем купался? ! — Чтоб протрезветь.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит: — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. — А дальше? — Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится. — А дальше? — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. — А дальше? — Дaльше мне позвони, я приеду, там показывать надо
Фразочки... — Вы снова здесь? Как вы непостоянны! — Сегодня плов без мяса. И без риса. — Да, время лечит. Но исход всегда летальный... — Не раздевайтесь! Я пришел по делу. — Как много нам всего не помогает... — Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. — Я зла не помню. Отомщу забуду. — И как все это спрятать под бикини? — Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу... — Избушка, не к тому ты задом повернулась! . . — Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
- Сёма, у вас много женщин было? - О, да! - И модели были? - Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
- Почему весной так много красивых девушек? - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой: Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: А я - нет.
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять - для острастки.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам. - Кстати. Как у тебя дела?
Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".
Я много думал о тебе. - Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью.
— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего! — А если не помогает? — Тогда надо просто увеличить дозу!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо. А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! - А баранов считать не пробовали? - Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.
— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? — Предатель.
- Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, сэр.
Ищу девушку которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати.
|
|